1、一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长埃。。 2、MD，今天收......

跳楼后不知道自己死了没，于是我摸了下自己的脉搏，发现不跳了，这才放心！...

杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠......

1、病人：“另外两个医生的诊断结果都跟你的不一样。”外科医生：“我知道，但是尸体解剖将证明我是对的。” 2、患者说：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜猫子......

清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……...

1、要想抓住一个男人，首先要抓住他的胃；要想抓住一个女人，首先要抓住她的头发。 2、男人是头狼，养好了保护你，养不好咬死你。女人是条狗，养好了对你忠心耿耿......

越战时期，河内物资奇缺，向老大哥苏联求援。苏联电：勒紧裤腰带；河内回电：请给裤腰带。...

1. “喂，这么晚了，你是要带我去哪里啊？”“去明天。” 2. 有些鸟注定是关不住的，因为他们的羽毛太鲜亮了。 3. 有些真心话说出来就变大冒险了。 4.......

1、跟女友逛街，遇到她前男友了。女友看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。”我故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！ ”没想到那小子真......

妻：亲爱的，你怎么这么早就下班了？ 夫：今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了...